Про брезгливую Леночку
Довелось мне поработать на складе у одной очень известной компании по продаже электроники/бытовой техники и тд. В небольшой комнатке с гордым названием "ОФИС" умещалось около 6 мужиков. Контингент соответствующий складу: Бригадир отгрузки, бригадир погрузки, бригадир водителей, еще какие-то бригадиры, зав.склада и я(приемщик и настройщик цифровой техники). Коллектив был сугубо мужской и рабочий, поэтому высокой культурой и не пахло. А пахло, обычно, игрой "кто громче пернет", анекдотами про поручика и прочими "радостями рабочего коллектива".
Однажды к нам вломился начальник склада с заявлением:
- Мужики, к нам едет девка-логист. Матом не пиздеть, хуями не смущать. Едет к нам работать, ибо вышестоящее начальство решило, что она должна работать ближе к своей сфере (с водителями).
Ну херли, мы плечами пожали, мол "не вопрос, начальник. Мы же джентльмены, само с собой разумеется." Начальник вышел, а мужики давай ставки делать, кто первее ее цвет трусов узнает. Немного убрались в офисе и ждем. Через пару часов заходит она.
Леночка - блондинка, лет 20 отроду. Даже еще младше меня (а я только универ закончил, желторотый). Маникюр стоимостью с жигуль моего коллеги был нещадно изуродован складскими дверями. Идеально белая блузка покрылась двумя слоями пыли. Раздраженно поздоровавшись с нами, она, смирившись с антисанитарией, села на ободранный стул.
Последующие несколько дней мы только и слышали, что:
- Вокруг грязь, если я заболею, я всех засужу.
- В вашей столовой я есть никогда не буду, даже если буду с голоду умирать.
- Не чавкай когда ешь!
- Не сёрбай когда пьешь!
- Не шоркай ногами когда ходишь.
Это стерильное существо истерило при малейшей возможности. Но мы знали, мы ждали этого момента... Дело в том, что в туалете не было туалетной бумаги (видимо, чтоб грузчики не пиздили) и каждый брал с собой свою. Но дабы случайный бедолага застигнутый врасплох не оказался в "матовом положении", было решено поставить туда то, что не жалко. На складе было лишь 5 вещей в избытке: монтажная лента, монтажные скрепки, деревянные поддоны, пыль и упаковочный целлофан. За неимением конкурентов по взаимодействию с жопой, было решено закинуть огромный рулон упаковочной пленки. Вы видели во что пирожки и булочки заматывают? Вот именно. Я бы не рискнул пользоваться ею, предварительно не сложив ее в 25 слоев и закрыв глаза.
Каждый день мы шли на работу в предвкушении и ВОТ! Вот этот момент. Леночка удаляется из офиса и пропадает на пол часа. Мы сразу поняли, что Леночка сидя на толчке познала "дилемму Эскобара". Вернулась она на подкошенных ногах. А лицо! Если бы мне дали фотографию этого лица, то я бы без тени сомнения сказал, что этому человеку пришлось убить и съесть собственного ребенка. Внезапно, Леночке стало параллельно на "чавканье и сёрбание". Все были уверенны, что после этого, она уж точно закатит скандал и убежит со склада. Но нет, на следующий день она пришла на работу с двумя рулонами туалетной бумаги. А еще через день пошла есть в складскую столовую. А еще через неделю начала участвовать в игре "кто громче пёрнет" и даже занимала призовые места. В итоге, когда я уходил с работы, Леночка уже травила такие анекдоты, что уши краснели даже у дяди Миши (а он 20 лет во флоте служил, как ни как). Все познается в сравнении, шоковая терапия в действии.
© 1way2pray